Aprovecha A Llorar

  ¿Cómo haces para reprimir un sentimiento tan grande? Un sentimiento que fue y que por desgracia sigue estando, a pesar de tus esfuerzos. "Va a llevar tiempo, ya te lo dije". En efecto, si, pero ¿cómo sobrevivís ese tiempo? si aparece furtivamente en cada instante que te distraes en la nada.
  ¿En serio estará bien? ¿en serio fue para mejor? para su mejor, obviamente. Ya no sabes en que más indagar para buscar ese algo que te de una mínima tranquilidad. El "¿en qué me equivoqué?" ya no sirve; el "¿por qué se ensañaron tanto conmigo? yo quería hacerles bien" tampoco, porque ya no vas a tener oportunidad de hablar ni de ser escuchado. Así que ¿qué te queda?.
  Vacío. Un enorme, profundo, frío y densamente oscuro vacío.
  La curiosidad de encontrarla y pispear a ver que onda le va no es difícil de saciar, conoces los lugares y los momentos. Salvo que nunca pero nunca vas a estar seguro al cien de querer hacerlo. Porque... ¿qué lograrías?. O sea, eventualmente va a suceder, vivís en una ciudad chica. Sin embargo, lo que te sigue consumiendo por dentro es el ahora. Un ahora que antes tenía vida, tenía un propósito, tenía una especie de esperanza. Ojo, el ahora de ahora también tiene un tipo de vida y propósitos que en realidad siempre estuvieron, pero que pasaban a un segundo plano, porque vos solo querías mirarla a los ojos dos minutos más, y eso era todo.
  Estás solo, encerrado y nadie te puede escuchar. Aprovecha a llorar.

Se libre

Bael'adar

Mientras Uno...

+ ¿Podrían estar cogiendo?
- Si
+ Y yo acá cascandome como un campeón
- Si
+ ...
- Al menos vos lo haces con alguien que lo vale
+ Ni se te ocurra decir ahora un boludez como lo del "amor propio"
- Pero lo dijo Pinti, vos también lo escuchaste
+ En efecto, aunque lo haya dicho un tipo que nos agrada, no quita el infortunio y desagrado de toda la situación
- Mm...
+ Deja, no me des bola. Gracias igual. Ahora ya sabes lo que se siente cuando la pelotudez te rodea
- Cállate >_>

Se libre

Bael'adar y Jill

No Temas, Ésta Vez Estoy Yo Acá

  Prometo no decir "te lo dije", ni alegar "ya era hora" o susurrar "era de esperarse".
  Prometo no mencionar a nadie.
  Prometo pasar desapercibida ante ciertos comentarios.
  Prometo no llamarte pelotudo de nuevo, al menos en lo que a ese tema respecta (salvo que te mandes alguna cagada con otra cosa).
  Voy a procurar hacer silencio, dejarte hablar y escuchar, se que así lo preferís. Simplemente estoy.
 
  Si dejame decir una cosa: estoy orgullosa.
  De que aprendiste a amar. Aprendiste de lo que sos capaz. De entregarte por completo en cuerpo y alma. De que pusiste toda tu fuerza, tu voluntad, tu esmero y tu dedicación. Si tuviste algún tropiezo, nos pasa a todos. Pero te sirvió también, porque aprendiste que no había una entera incondicionalidad y que, las palabras pueden ser increíblemente dulces, pero son sólo eso, palabras.
  También lo estoy de ese poder de convencimiento de "ponganme cualquier cosa delante que lo atravieso si es necesario por lo que siento". Y que enfrentes las consecuencias debidas con la frente en alto. Mamá hizo un buen trabajo.
 
  Prometo no sentir pena y/o lástima; pero porque en verdad no lo voy a sentir, no porque lo vaya a ocultar.
  No prometo ayudarte a encontrar "un sustituto". Vos no sos así, y no vas a dejar de serlo porque una vez te sientas miserable.
  Si prometo ayudar a distraerte; en lo posible con cosas como la facultad, o que visites a tus abuelos.
  Te voy a hinchar, un poquito, en que le hagas humo. Ahí si que no me discutas, es así y punto.

  Y del mismo modo en que me siento orgullosa también te digo felicitaciones: llevaste tu nivel de aguante y paciencia, cual sayayin su fuerza, a límites inimaginables y demostraste además, que aún podías más.

Se libre

Jill

No Tengo Razones Para No Creer Que Estoy Por Estallar (pero zarpado)

(Repito el formato de No Tengo Razones Para No Creer Que Hoy No Es Un Sábado De Mierda)

  Tengo una especie de nudo indesarmable dentro. Tengo unas ansias de violencia, gritos y destrozos y no estoy pudiendo encontrar el lugar y el momento adecuado para liberar toda esa presión. Por suerte tengo una clase de don que me permite mantener la racionalidad. Porque no creo que revolearle un banco a una profesora, gritar a mas no poder durante el trabajo o reventarle la cabeza contra el piso a alguien que uno ama sea lo más correcto. Teniendo en cuenta que no es algo producido por un solo individuo o situación, sino un popurrí de todo ello.

  [...]

  A: Lo que para una araña es completamente normal, para una mosca es el caos... y vos sos simplemente un hijo de puta.
  B: Te jactas de tener tanta alegría y energía y cuando te pido que me la compartas un poquito me das vuelta la cara o no me das ni cinco de pelota. Anda a lavarte el orto y tomarte el agua.
  C: No me voy a morir si empezas una conversación aunque sea una vez...
  D: Realmente me da mucha pena que, a pesar de toda esa disciplina y rectitud, no poseas la capacidad de perdonar. Debo decir que me he mandado mis cagadas, y siempre traté de aceptar las responsabilidades y enfrentar a quien debía. No te guardo ningún rencor, pero ya no voy a volver a intentar acercarme a alguien que no está dispuesto a escuchar.
  E: Me di cuenta (tarde) que nunca te importo realmente nada ni nadie. Es hora de que te devuelva el favor.
  F: Esas cosas las tenías que hacer cuando tenías 15 años, no ahora, pedazo de pelotudo.
  G: A veces se me ocurre la posibilidad de ayudarte dándote un consejo, pero la verdad es que voy a sentir más placer viendo como reventas sólo.
  H: Ojala te hubieran agarrado los Puccio.
  I: Púdrete.
  J: ¿Te pensas que sos el único que tiene problemas, gil? ¿Tan forro sos que encima arrastras a todo el que te rodea a ellos? ¿Por qué no te matas y le haces un favor al mundo de una buena vez? Total, más de un par de meses no te van a extrañar.
  K: Es fácil lavarse las manos y acusar después. ¡La recalcada concha de tu hermana!
  L: Nunca te acordas de nadie y esperas que se acuerden de vos. Hay que poner el ejemplo primero, genia.
  M: Si en un diccionario de sinónimos buscas la palabra "inútil", probablemente aparezca tu nombre, tu apellido y tu foto.
  N: Era sabido que te tragabas el sable... y aquel otro también.
  O: Pensé que teniendo el ejemplo delante de lo que no debes hacer ibas a encaminarte mejor. Incluso con charlas y consejos. Me decepcionas mucho y hasta me lastima.
  P: Es el amo y señor y por ende no se le puede decir nada... Sos el amo y señor de los zoretes de cloacalandia, sabelo.
  Q: ¡HOLA! YO TAMBIÉN SOY PARTÍCIPE, ME PODRÍAN AVISAR ¡MANGA DE FORROS!
  R: La venganza trasciende generaciones, tenelo presente.
  S: Me irrita mucho tu imparcialidad. Me cuesta pensar si lo haces por egoísta, ignorante o si realmente sos una buena persona.
  T: Personalmente tu opinión me importa menos que nada. Pero si me importa y me rompe mucho las pelotas que le metas sisaña sobre mi a otro.
  U: Puta.
  V: Hacer una bien no repara todos los quilombos que dejaste. Encima te agrandas, hijo de una gran perra.

  En 5 días tenes una chance. De más está pedirte que la aproveches.

Se libre

Bael'adar y Jill

Irremediable

  Quien no conoce la (su) historia está condenado a repetirla.
  -Por suerte ésta vez tengo fotos, videos, cartas, más fotos, remeras, boletos, borradores, un osito de peluche llavero, más cosas escritas, gente, viajes, contactos, más gente, aún más fotos, recuerdos corporales, un olor, un poco menos de gente, y un millar de referencias en mi entorno y otro millar más que aún no percibo (o que aparecerán). Todo para darme cuenta de que es una historia irritablemente similar y, por ende, perjudicial. Una cosa es que vayas contra-corriente porque no te quede otra, y otra muy distinta es que lo hagas de gusto. No necesito hacer más analogías (aunque me guste mucho hacer analogías) para entender a lo que me enfrento y la complicación que conlleva la cuestión.
  -Aha... De todas formas existe la posibilidad de que seas un pelotudo, ¿cierto?
  -¡Por supuesto! ¿Te cabe alguna duda?
  -(*suspira) Necesito mudarme.
  -Noooo... Te encontré y no te pienso dejar ir. A vos más que a nadie necesito al lado mío, o dentro mío. Perdón, no me mal interpretes.
  -Vos si que sabes decir lo que una dama quiere escuchar.

Se libre

Bael'adar y Jill

Racional Incomprensible (o Resaca De Los 22)

  Aparenta ser una sensación rara. Yo me pregunto si un individuo que padece una enfermedad mental ¿sabe que la padece? o, al menos ¿sabe que la padece hasta antes de que se lo informen o diagnostiquen?. ¿Cómo se hace para hacerle entender al otro una sensación cuando tu léxico no traspasa la barrera de las 1500 palabras?. El español es (si es que no es el primero) uno de los idiomas más ricos. Por consiguiente ¿sería más fácil o más difícil en otro idioma?.

  La vida, aunque se pueda asemejar, no es un juego de rol. No se pueden resumir todos los estadios físicos o mentales que experimenta una persona en ejemplos como "entramado", "agotado", "hipnotizado", "stuneado". Ni mucho menos reducir las capacidades atléticas y psíquicas a 6 meras estadísticas. Uno no se va a enfrentar a orcos, gigantes, monstruos de otras dimensiones o hechiceros con cientos de extravagantes conjuros. Lo va a hacer contra el cansancio del trabajo diario, contra las relaciones fructíferas o venenosas con la gente que lo rodean, contra las inclemencias climáticas y ambientales, etc. Y por qué no también contra uno mismo, si el ser humano ya es de por sí caos con patas.
  ¿Somos seres imperfectos vistos desde una perspectiva perfecta creada por los propios seres imperfectos que observan su imperfección? ¿o será al revés?...

  Ya me estoy yendo muy por las ramas, teniendo en cuenta que simplemente no puedo concretar una idea porque no me puedo explicar a mi mismo un sentir.
  Tengo muy claro desde hace tiempo que uno es por sus acciones, no por sus palabras (dichas o escritas) (sin contar "el acto de escribir", claro está). Así que qué sentido tiene continuar aquí si ni siquiera tengo el valor de, por ejemplo, acercarme a mi vieja, decirle que nos sentemos y decirle: ma, me siento raro, algo me pasa y no se qué es...
  Lo mismo podría aplicarlo con algún amigo. Pero creo que allí es donde radica una de las cuestiones. En este último tiempo me han sucedido cosas que han hecho que me tenga que replantear, reconsiderar y/o rever sobre mi sentido de la amistad. Me han sacudido uno de mis cimientos y hecho temblar mi pie de apoyo. A grandes rasgos, he visto en riesgo una de las cosas que más y mejor creía tener guardada y asegurada.
  ¿Cómo te enfrentas a alguien con quien cuya relación de confianza, compañía y respeto perpetuabas como recíproca, ahora sólo es en una dirección?

  Por otro lado... no entiendo el significado o valor de plantear reglas, si lo primero que se va a hacer es modificarlas a conveniencia a cada paso. No tiene chiste. Bah, más que chiste lógica. Esto no es una Constitución Nacional.

  "No estoy fácil, no. No estoy dócil, no. No estoy cordial y sensato. No tengo ninguna razón para estarlo."

  Tengo los pies fríos. Tengo los dedos fríos. Está subiendo por mis extremidades. Tengo miedo de que llegue al pecho.

  Quiero un abrazo.

Se libre

Bael'adar

Me Rindo

  Esta vez si lo medité. Me rindo.
  Porque se convirtió en un vicio con el que siempre tropiezo. No veo relucir mi inversión. Ni mucho menos, a estas alturas, alcanzo a disfrutar algo lo suficiente que luego se torna tedioso, irritable u ofensivamente indiferente.
  Me niego a no poder mantener un equilibrio estable. Cuando todo aparenta marchar bien, hay algo que se desarma. Intento volver a armarlo para que todo vuelva a su armonía, pero al terminar otra cosa se desmonta. Consigo montar aquello nuevamente, pero me doy vuelta y veo que otra cosa se desparrama. Y así... Yo ya pertenezco a un grupo de individuos con esas características, los llamo "familia"; y bien complicado es el panorama como para meterme en otro contexto similar.
  Tampoco puedo combatir con la auto-destrucción / auto-flagelación ajena. No la entiendo, no le encuentro el sentido de ninguna manera, ni mucho menos se cómo tratarla. A decir verdad soy más del tipo "pero si te vas a matar matate de una vez y no jodas más, las amenazas solo hacen que rompas más los huevos de los que están a tu alrededor". Es quizás para algunos un pensamiento cruel, pero no me voy a disculpar por tenerlo.
  Renuncio a dejar de ser yo en todo mi esplendor.
  En cierto modo no es una renuncia, sino más bien una resignación tardía (bastante tardía).

Se libre

Bael'adar

Charlas De Hermanos 2

"-Che cuchame. En el hipotético caso de que te invitaran a una fiesta de disfraces, pero te dicen que tenes que ir de algún animal ¿cuál es el primero que se te viene a la mente?
-Batman."

De Algo Se Debe Tratar

  No se trata de reemplazar, si se trata de asumir. No se trata de deshacer, sino todo lo contrario. No se trata de abandonar, sino de encarar las mismas cosas con otra mirada. No se trata de cambiar una cosa por otra, hay cuestiones que no se pueden llevar a un trueque. No se trata de sobrevivir...
  ¿De qué si se trata entonces?
  Si se trata de moldear. El tiempo, el espacio, los lugares, las personas también (en cierta forma).

Se libre

Bael'adar

Un Placer Conocerte

¿Te vas a resignar algún día de una buena vez por todas? ¡Ya di No, maldita sea!
Acepta por fin que no fue, no te tocó, y que te rehusaste a admitirlo desde un principio "porque la pasabas bien".
Además, también admite que no es una decisión nueva. Yo hace rato que te vengo hinchando los huevos, pero a vos te gusta ser un pelotudo y vivir en pelotudolandia.

No te vas a morir. Probablemente te masturbes y listo. Es más, yo te prometo que hasta vas a poder concentrarte mejor en lo que debes y vas a valorar con más entusiasmo otras cosas y a otras personas. O sea, podes tenerte un poquito de consideración, está bien, pero no demasiada.
Rescata esa pauta, date un poquito el lujo de sentirte orgulloso. Te va a hacer bien al autoestima.

Y una última cosa: alejate un poco de las redes sociales. Sos más vos cuando no sos un detrás de la pantalla.

Se libre

Jill

Pd: la analogía de Marcelo y los vicios también hubiese estado buena...