Nacido de las propias manos de Gea.
La tierra que da protección a las semillas.
El agua, la pureza, la esencia vital.
El fuego que simpatiza con el instinto.
El tiempo que empuja usando al viento.
Nada ni nadie puede detenerme. Tengo brillo propio.
Nutrido del Sol, del mismísimo Ra.
Puedo caminar, puedo correr.
Escucho lo que nadie más alcanza a.
Veo igual con luz que cubierto en oscuridad.
Puedo ser o no ser... ¿qué te asusta más?.
Una onda en constante expansión. La sangre no tiene color.
Recorrí los mundos a través del Yggdrasil.
Sobrevolé las nubes atravesando horizontes.
Caí en las llamas y me levanté entre las cenizas.
Salté al mar profundo sorteando los arrecifes.
Soporté la presión y conseguí sobrevivir al vacío.
No sigo caminos rectos, porque siempre vuelvo por más.
Cubierto en tinieblas encontré a Azrael.
No siento vergüenza, no siento piedad.
Me extirparon los sueños, por eso no duermo.
Tengo mucha paciencia y enorme curiosidad.
Me río de cosas que a otros hacen llorar.
He meditado frente al espejo por incontables horas.
Guiado por el inconfundible Orion.
Siempre voy armado, cargado y preparado.
Llevo mucho de lo que no voy a necesitar.
Estoy alerta, estoy expuesto y desafiante.
Vivo porque a eso he venido.
No tengo posesiones. Puedo volverme etéreo.
Instruido por la sabia Sarasvati.
Me convertí en un devoto de la entropía.
Hurgué mis manos en arcilla y pinturas.
Deslice por la música que crea el pentagrama.
Me volví perspicaz y persuasivo.
Tiene de real todo lo espontáneo e inconsciente.
Obvié a Voodoo y las macumbas sincréticas.
Aprendí de mitos y tambien de ritos.
Rechacé el destino de las estrellas.
Me mimeticé en la naturaleza.
Equilibré cuerpo, mente y voz.
Salí en persecución de ShenLong.
Y aunque las esferas no realicen mi deseo,
Ya estoy aquí, es inminente.
Respiro hondo, levanto la frente
El Rey Chamán de la primavera se hace presente.
27 de agosto de 2017
21 de julio de 2017
Recordar
Escribo para recordar, y sin ningún otro
motivo excepcional más que el de recordar. Enmarcar el inmediato y que perdure
lo que tenga que perdurar. Antes que el sueño tape esa inmortal vigilia de
arcoiribles matices, con desdichados blancos-grises; antes que el despertador
me robe una canción; antes que el asado me robe tu perfume; antes que un beso
desintegre aquel.
¿Qué quiero recordar?
Suavidad, oh esa condenada suavidad. Recorriendo el sedado rostro de
lado a lado como si cada vez fuese la última. Las manos con ese carácter
prohibido. Brazos, de los cuales no estuve al tanto, pero que se hicieron parte
de mi sosiego. Y un laberinto de pelos del cual quedarme orgulloso en perderme.
Y cintura. Solo maldigo el no tener más
brazos para regocijarlos con ese viaje. O extremidades superiores más largas
para poder realizar el viaje más de una vez a la vez. Tan cercana y tan lejana.
Decorada más que con la más pura naturalidad de su ser. La quiero de almohada,
la quiero de colchón, la quiero de cobija, Hasta que muera o encuentre una
mejor…
Caminar, sentar, bailar, parado estar, volver
a sentarme/nos, tomar, respirar, escuchar, no mirar, rosar, [¡calambre! se
vuelve a acomodar] hablar, apodar, susurrar, besar, zurrar, dejar el lugar y
otro encontrar.
No quiero. Si quiero. Quiero aún más.
Quedate un ratito más. Solo deseo y esperanzo con la ínfima posibilidad.
Y te siento tan chiquita…
¿Estoy haciendo bien? ¿Para quién sería ese
bien? ¿Obro mal? ¿Qué tanto estaría dañando y a quienes y a cuantos? ¿Lo
pensáis vos también? ¿Qué pesas tengo/tenemos que equilibrar en la balanza?
¿Quiero realmente las respuestas? ¿Qué tan mejor se vive cuando todo te chupa
un huevo? Como poder se puede, y entro en el juego de palabras sobrevaloradas
que tan común es en mi. Por eso busco despejar los domingos, o dormirlos sin
alarma, dispersándome en ritmos experimentales.
Pero no me surge arrepentirme de momento,
es más, me arrepiento más de “no haber” que de lo que sí, una vez que apoyo la cabeza ya en casa.
Y el pelotudo lloró, o eso dio a entender.
Siempre la espontaneidad tan latente.
Te amo, Si, ese es el sentimiento, no me da
miedo usar tal palabra. Te amo, independientemente de a quien le toca cada
papel: niñera, manipulador, guardaespaldas, papá, mamá, nene malcriado, etc.
[Just say it!] Necesitaba cariño, lo
extrañaba, lo anhelaba. No me importaba de quien sinceramente.
Simplemente me
estaba haciendo falta, como quien come, duerme, respira. Siéntete afortunada de
haber sido el punto de infusión si así lo prefieres, eso ya no está en mi.
¿No te olvidas de nada? No lo sé, quizás ya
lo hice. Por algo escribo, para recordar ¿recuerdas?.
Se libre
Bael'adar
14 de junio de 2017
Parece Un Deja Vu
No es "La historia sin fin", es mas bien como "Volver al futuro", pero al pasado.
La largada no es igual, los carriles están mas emparejados y, si hay alguna ventaja esta vez en uno de ellos, es casi imperceptible. No escuche el disparo, cuando me di cuenta ya estaba corriendo. La senda tiene forma de deja vu, como con una extraña sensación de haberla recorrido antes. La meta esta cubierta por una nube brumosa, indistinguible, completamente incierta. Me inquieta.
Mas que mariposas en el estómago son tambores en el pecho. Me agitan, me exitan, me asustan, me exigen una respuesta inmediata.
Mi persepcion instintiva me dice que siga, que yo puedo, que no hay nada que me impida avanzar realmente, ni nada de que preocuparme. Contrariamente, un sentido de autoconservación me dice que frente un poco, que tengan cuidado, que evalúe riesgos y que mire mejor a mi alrededor. Vuelvo a caer en esas diyuntivas como aquellas veces. Pienso demasiado. Crei que había dejado eso atras, sin embargo aquí estoy otra vez.
Quizas no he madurado tanto como pensaba desde entonces. Vuelvo a empezar, como en un deja vu. No quiero pensar que vivo en un ciclo autorebobinable. Quiero creer que es distinto. Mas sano, mas desinteresado, igual de real.
Se libre
Bael'adar
9 de junio de 2017
Hasta Que Te Hace "Click" (2da parte)
Pensás en demasía. Creas una torre de "y si hubiese"s más alta que el Taipei 101, con la diferencia de que ésta no tiene cimientos, y le basta solo una brisa para caerte encima como en puño divino.
(Ok, la corto con las analogías megalómanas). Es una tortura que en días de silencio se vuelve una orquesta quejumbrosa inacabable.
Cada tanto encontrás con quien hablar un poco seriamente, en pausa y sereno. No te sirve de consuelo, ni de desahogo. Pero por lo menos alguien más va a a saber porque andas tan del orto. Tal vez eso termine sirviendo para que no te rompan las pelotas.
Son alivios mínimos que vas encontrando. No porque estuvieran escondidos, sino porque antes no les habías prestado atención. Porque, en cierta forma, siempre estuvieron a tu alcance.
Te aferrás a la familia. Te interesas más por cada uno. Preguntas a tus viejos cómo andan, a lo mejor sus vidas tampoco vienen de lo mejor. Intentas chusmear en que andan tus hermanos y/o hermanas para ver si necesitan ayuda con lo que fuese. Visitas abuelos, tíos, primos, amigos descuidados, otras familias amigas, etc.
Hasta que un día te hace "click"...
Te armás de valor para ir a encarar las fuentes de tus malestares. Corres el riego de herirte aún más - mental o hasta físicamente- de enterarte de cosas que podrían hacerte aún peor. Corres el riego de no conseguir nada, esa opción también es viable, y enfrentarte a un vacío donde las opciones se acaban.
Aún así, el interruptor no quiere volver a bajar. Salís en busca de... limpiarte... la consciencia. Emprendes una carrera a pura voluntad hasta lograrlo y sentirte libre. Libre de todo esa anterioridad dañina.
Hasta que luego de un tiempo, corto o largo, con o sin ayuda, de pie o a gatas te das cuenta que no todo estaba mal con vos...
(Ok, la corto con las analogías megalómanas). Es una tortura que en días de silencio se vuelve una orquesta quejumbrosa inacabable.
Cada tanto encontrás con quien hablar un poco seriamente, en pausa y sereno. No te sirve de consuelo, ni de desahogo. Pero por lo menos alguien más va a a saber porque andas tan del orto. Tal vez eso termine sirviendo para que no te rompan las pelotas.
Son alivios mínimos que vas encontrando. No porque estuvieran escondidos, sino porque antes no les habías prestado atención. Porque, en cierta forma, siempre estuvieron a tu alcance.
Te aferrás a la familia. Te interesas más por cada uno. Preguntas a tus viejos cómo andan, a lo mejor sus vidas tampoco vienen de lo mejor. Intentas chusmear en que andan tus hermanos y/o hermanas para ver si necesitan ayuda con lo que fuese. Visitas abuelos, tíos, primos, amigos descuidados, otras familias amigas, etc.
Hasta que un día te hace "click"...
Te armás de valor para ir a encarar las fuentes de tus malestares. Corres el riego de herirte aún más - mental o hasta físicamente- de enterarte de cosas que podrían hacerte aún peor. Corres el riego de no conseguir nada, esa opción también es viable, y enfrentarte a un vacío donde las opciones se acaban.
Aún así, el interruptor no quiere volver a bajar. Salís en busca de... limpiarte... la consciencia. Emprendes una carrera a pura voluntad hasta lograrlo y sentirte libre. Libre de todo esa anterioridad dañina.
Hasta que luego de un tiempo, corto o largo, con o sin ayuda, de pie o a gatas te das cuenta que no todo estaba mal con vos...
Se libre
Bael'adar
1 de junio de 2017
Amor Otoñal (Re-versión)
Se vieron.
Ella se quedó parada, él corrió hacia ella.
Ella extendió las manos y se dejó abrazar.
Él la abrazó tan fuerte que se le enfilaron todos los patitos.
Ella se quedó parada, él corrió hacia ella.
Ella extendió las manos y se dejó abrazar.
Él la abrazó tan fuerte que se le enfilaron todos los patitos.
El frío desapareció.
Creció una confortabilidad inexplicable entre ambos.
Nada de la rutina tomó importancia.
Ese era su lugar y no querían ningún otro.
Nada fue premeditado.
Nada de la rutina tomó importancia.
Ese era su lugar y no querían ningún otro.
Nada fue premeditado.
La espontaneidad y el instinto tomaron las armas.
El lloró y ella rió mientras lo terminaba de rodear con sus brazos.
Él quería decir todo al mismo tiempo y no le salía nada coherente.
Ella ya sabía todo, pero aún así lo buscó calmar y esperó para oírlo claramente.
Que le importa al árbol si dos de sus hojas van a parar o no al mismo lugar.
Todo lo demás perdía relevancia.
El lloró y ella rió mientras lo terminaba de rodear con sus brazos.
Él quería decir todo al mismo tiempo y no le salía nada coherente.
Ella ya sabía todo, pero aún así lo buscó calmar y esperó para oírlo claramente.
El mundo jamás se percató del suceso.
Mucho menos interpretó su valor.
Que le importa al árbol si dos de sus hojas van a parar o no al mismo lugar.
Tendría un millón más al llegar la siguiente primavera.
Y las esparciría nuevamente el próximo otoño.
La tierra es quien decide el camino, porvenir y entierro final de los seres.
Sin embargo, mientras tanto tendremos el viento.
Sin embargo, mientras tanto tendremos el viento.
Se libre
Bael'adar
20 de mayo de 2017
Sueños Despierto (1)
Una nueva alarma en casa se adelantaba una hora, ésta vez, en vez de sonar el clásico "titi-titi titi-titi...", fueron gritos y vociferantes. La luz mañanera aún no se animaba a entrar por la ventana.
Mis pies comienzan a buscar las pantuflas camufladas en el piso, antes que el resto de mi cuerpo de decida a elevarse en un único ejercicio abdominal. Ciego, guiado por la eco-localización que provocan mis rodillas llevándose puesto el mobiliario, voy encontrando mis prendas. Me había acostumbrado de ese modo; mi consideración por el sueño ajeno no me dejaba encender la luz y molestar a mi hermano.
Cual zombi, autómata, alienado del sistema salgo de la habitación y encaro por el pasillo. Todavía con los ojos entre-cerrados. Las voces se hacen más claras, el volumen aumenta y las palabras toman claridad. Atravesando la puerta un objeto volador, al que llamare "vaso", invade mi espacio personal por una milésima y acaba estallando contra la pared. Claro está que yo no era el objetivo. Hubo una mala mezcla de esquiva y mala puntería entre los contendientes.
Imperceptible, como un ninja, invisible sin intensión de serlo me dirijo hacia la heladera, saco la leche, luego voy hacia la alacena por mi taza, y la coloco en el microondas marcando los dos minutos de siempre. Ninguno se inmutó siquiera de mi presencia, continuaron "en lo que estaban" como si nada. A mi entender no oí argumentos realmente válidos de ninguna parte, sin embargo, tampoco oí insultos, cosa peculiar.
Doy media vuelta para ir al baño, allí es donde realmente despierto después de que el agua lave mi cara. Mi cabeza se activa y el espacio y mi alrededor toma sentido. Dejo mi estado etéreo y vuelvo al mundo tangible.
Entro a la cocina para proceder con mi desayuno y encuentro una escena distinta: callada pero más violenta. Ella en el piso, llorando, tapándose un ojo. Él de pie frente al fregadero, chirriando los dientes de dolor, enjuagándose una mano y un brazo que sangraba. Más piezas de vajilla se habían esparcido por el lugar. Ella me ve e intenta pronunciar cosas que no terminan de salir de su boca; él se envuelve el brazo entre pedazos de rolicec y un repasador.
Respiro profundo cerrando los ojos unos segundos. Voy directo hacia el tercer cajón del bajo-mesada, ese donde guardamos las chucherías que dan vuelta por la casa y los cubiertos que no son cubiertos. Tomo la cuchilla que nunca recordamos hacer afilar y con un breve gesto tan sereno como amenazante le digo a él:
-Te doy 60 segundos para que vayas a ponerte un pantalón, los zapato, agarres el maletín y salgas de esta casa como lo haces todos los días. No vas a emitir una palabra más. El que habla ahora soy yo. No voy a repetir lo que digo y ya comencé a contar...
Siguió la orden como cabo de su sargento, sin levantar la vista. Demoró unos segundos extras en pasar por el baño y miró hacia atrás un instante antes de cerrar la puerta de entrada. Esperé de pie hasta que saliera en el mismo lugar donde lo había amenazado, ella permaneció en silencio.
Tomo otra bocanada grande de aire, volviendo a cerrar los ojos del mismo modo. La ayudo a levantarse, me abraza y revienta en llanto aún más fuerte. Intenta explicarse, intenta agradecer, intenta pedir disculpas, le sale todo al mismo tiempo y al mismo tiempo no le sale nada. Lamentablemente mis oídos están sordos, estoy frío, pero quiero implosionar, sin embargo no pierdo la calma y en mi cara persiste la neutralidad. Dejo el cuchillo sobre la mesa. Espero que las lágrimas le cesen un poco, lo suficiente para saber que podrá escucharme con claridad:
-Te vas a calmar, te vas a lavar la cara, te vas a cambiar, vas a tomar un café, vas a tomar tus cosas y te vas a ir a trabajar como todos los días.
-Hijo, no es ta fácil...
-Shshh... estoy hablando yo. Continúo, te vas a ir a trabajar, vas a evitar hablar con los clientes de más y a la vuelta te vas a ir a desahogar de la abuela si querés. Vos también le faltaste el respeto a esta casa y no vas a volver hasta que mi hermano y yo consideremos, después de que emitas las correspondientes disculpas, que puedas hacerlo.
-Pero no... es que...
-No voy a repetir lo que dije, y agradece que a vos no te marqué el tiempo.
Ella se va, luego de tratar de insistir frente a una columna de piedra. Mi hermano aparece realizando la misma ruta zombi diaria, solo me mira a mi una vez. Escuchó todo, entendió todo, asintió conmigo.
Siento que los próximos días siguientes se hacen mucho más largos. Aprovecho a gritar cuando paso por el descampado yendo al laburo. Espero, ansío, me esperanzo que la violencia no vuelva a acercarse a mi. Soy muy frágil. Soy un volcán. Soy un manojo de nervios. Soy un maestro zen.
Mis pies comienzan a buscar las pantuflas camufladas en el piso, antes que el resto de mi cuerpo de decida a elevarse en un único ejercicio abdominal. Ciego, guiado por la eco-localización que provocan mis rodillas llevándose puesto el mobiliario, voy encontrando mis prendas. Me había acostumbrado de ese modo; mi consideración por el sueño ajeno no me dejaba encender la luz y molestar a mi hermano.
Cual zombi, autómata, alienado del sistema salgo de la habitación y encaro por el pasillo. Todavía con los ojos entre-cerrados. Las voces se hacen más claras, el volumen aumenta y las palabras toman claridad. Atravesando la puerta un objeto volador, al que llamare "vaso", invade mi espacio personal por una milésima y acaba estallando contra la pared. Claro está que yo no era el objetivo. Hubo una mala mezcla de esquiva y mala puntería entre los contendientes.
Imperceptible, como un ninja, invisible sin intensión de serlo me dirijo hacia la heladera, saco la leche, luego voy hacia la alacena por mi taza, y la coloco en el microondas marcando los dos minutos de siempre. Ninguno se inmutó siquiera de mi presencia, continuaron "en lo que estaban" como si nada. A mi entender no oí argumentos realmente válidos de ninguna parte, sin embargo, tampoco oí insultos, cosa peculiar.
Doy media vuelta para ir al baño, allí es donde realmente despierto después de que el agua lave mi cara. Mi cabeza se activa y el espacio y mi alrededor toma sentido. Dejo mi estado etéreo y vuelvo al mundo tangible.
Entro a la cocina para proceder con mi desayuno y encuentro una escena distinta: callada pero más violenta. Ella en el piso, llorando, tapándose un ojo. Él de pie frente al fregadero, chirriando los dientes de dolor, enjuagándose una mano y un brazo que sangraba. Más piezas de vajilla se habían esparcido por el lugar. Ella me ve e intenta pronunciar cosas que no terminan de salir de su boca; él se envuelve el brazo entre pedazos de rolicec y un repasador.
Respiro profundo cerrando los ojos unos segundos. Voy directo hacia el tercer cajón del bajo-mesada, ese donde guardamos las chucherías que dan vuelta por la casa y los cubiertos que no son cubiertos. Tomo la cuchilla que nunca recordamos hacer afilar y con un breve gesto tan sereno como amenazante le digo a él:
-Te doy 60 segundos para que vayas a ponerte un pantalón, los zapato, agarres el maletín y salgas de esta casa como lo haces todos los días. No vas a emitir una palabra más. El que habla ahora soy yo. No voy a repetir lo que digo y ya comencé a contar...
Siguió la orden como cabo de su sargento, sin levantar la vista. Demoró unos segundos extras en pasar por el baño y miró hacia atrás un instante antes de cerrar la puerta de entrada. Esperé de pie hasta que saliera en el mismo lugar donde lo había amenazado, ella permaneció en silencio.
Tomo otra bocanada grande de aire, volviendo a cerrar los ojos del mismo modo. La ayudo a levantarse, me abraza y revienta en llanto aún más fuerte. Intenta explicarse, intenta agradecer, intenta pedir disculpas, le sale todo al mismo tiempo y al mismo tiempo no le sale nada. Lamentablemente mis oídos están sordos, estoy frío, pero quiero implosionar, sin embargo no pierdo la calma y en mi cara persiste la neutralidad. Dejo el cuchillo sobre la mesa. Espero que las lágrimas le cesen un poco, lo suficiente para saber que podrá escucharme con claridad:
-Te vas a calmar, te vas a lavar la cara, te vas a cambiar, vas a tomar un café, vas a tomar tus cosas y te vas a ir a trabajar como todos los días.
-Hijo, no es ta fácil...
-Shshh... estoy hablando yo. Continúo, te vas a ir a trabajar, vas a evitar hablar con los clientes de más y a la vuelta te vas a ir a desahogar de la abuela si querés. Vos también le faltaste el respeto a esta casa y no vas a volver hasta que mi hermano y yo consideremos, después de que emitas las correspondientes disculpas, que puedas hacerlo.
-Pero no... es que...
-No voy a repetir lo que dije, y agradece que a vos no te marqué el tiempo.
Ella se va, luego de tratar de insistir frente a una columna de piedra. Mi hermano aparece realizando la misma ruta zombi diaria, solo me mira a mi una vez. Escuchó todo, entendió todo, asintió conmigo.
Siento que los próximos días siguientes se hacen mucho más largos. Aprovecho a gritar cuando paso por el descampado yendo al laburo. Espero, ansío, me esperanzo que la violencia no vuelva a acercarse a mi. Soy muy frágil. Soy un volcán. Soy un manojo de nervios. Soy un maestro zen.
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Bael´adar
6 de enero de 2017
Metas Para El Año 2016
Entre revuelos de papeles que (siempre) tengo dando dando vueltas, pero que cada tanto trato de ordenar y organizar, encontré una especie de borrador que hice el año pasado que decía "Propósitos para el 2016". Lo curioso de esto es que, recordando, no volví a leer ese papel desde que lo escribí. Por ende, se darán una idea de que pudo ser de mis muy estimados y esperanzados propósitos anuales...
En fin, el punto es que a pesar de la frustración de releer esa lista de 16 ítems, hubo tan solo 1 que de cierta manera hacen remontar toda la situación, por una importancia superlativa.
En fin, el punto es que a pesar de la frustración de releer esa lista de 16 ítems, hubo tan solo 1 que de cierta manera hacen remontar toda la situación, por una importancia superlativa.
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Bael'adar
26 de diciembre de 2016
Hasta Que Te Hace "Click" (1ra parte)
Estás hundido, rodeado estrechamente de oscuridad, con poca ventilación más que la del hoyo esperanzante que dilucidas débilmente a varios metros sobre tu cabeza. El aire se vuelve cada vez más pesado pero muy lentamente.
Estás húmedo, no por la tierra o el humus, sino porque te vas inundando por dentro y tu corazón tiembla sobre una balsa agujereada. Te animas a llorar porque la presión te supera, es la única manera de evacuar, y porque quienes quedan que te quieren bien, te aseguran que no hay nada de malo en ello y así está bien.
Estás sólo, pero no desde ahora, lo estabas desde hace bastante. Pasa que no te habías percatado del terrible abandono que cometiste a ti mismo, de manera totalmente inconsciente. Además, masoquísticamente buscas escusas para estarlo. Te decís "no le quiero arruinar la noche al resto", como si fueras el alma de las fiestas (...y ni aunque así fuese). "Estoy cansado con fiaca, mejor me quedo a ver una serie", en efecto siempre tenes algo guardado para ver, pero no sirve si lo usas como escudo contra el exterior. El tiempo no se va a detener por mucho que así lo quieras. No te la crees ni vos, si lo único que hiciste fue pasear al perro y tirarte a escuchar música mirando el cielorazo.
(Detalle aparte: ¿nos ponemos tristes porque escuchamos música triste o es porque estamos tristes que escuchamos música acorde? Esa te la dejo picando.)
Estás molesto, sumamente irritable. Te alejas de toda situación o circunstancia que pueda encender la chispa de tu ascendencia sagitariana. Por eso evitas conversaciones, esquivas encuentros y te la pasas haciendo girar la ruedita del ratón antes que tipear sobre el teclado.
Estás asustado, no salís por miedo a encontrar fantasmas. Sabes que no existen, pero tu cabeza juega contigo y te vislumbra figuras con semejanzas inexplicables donde no las hay. Todo para traerte las pesadillas a la tierra, convirtiendo a los aleatorios transeúntes en espectros del pasado, por más que solo estén esperando el colectivo en la parada o salgan del almacén con su bolsa de los mandados con un destino que no te involucra en lo absoluto. Aún así, crees en la niebla acechante, y que esos antiguos seres hirientes pueden aparecer a terminar su trabajo en cualquier instante, de cualquier forma: acabar de una puta vez con tu vida.
... A veces así lo deseas...
Estás mudo, estás temeroso, estás altamente susceptible, estás deprimido, estás avergonzado, estás humillado, estás desvalorizado, estás nervioso por más tiempo de lo normal, estás incómodo, estás inquieto, estás tiritando de frío y estás acalorado a la vez, estás fotosensible, estás inconexo, estás perdiendo credibilidad, estás vertical pero sin equilibrio, estás en un maldito purgatorio esperando tu sentencia sin entender de qué mierda te han acusado.
Te convertís en causa y consecuencia de tu propio estado.
(Continua en la 2da parte)
Estás húmedo, no por la tierra o el humus, sino porque te vas inundando por dentro y tu corazón tiembla sobre una balsa agujereada. Te animas a llorar porque la presión te supera, es la única manera de evacuar, y porque quienes quedan que te quieren bien, te aseguran que no hay nada de malo en ello y así está bien.
Estás sólo, pero no desde ahora, lo estabas desde hace bastante. Pasa que no te habías percatado del terrible abandono que cometiste a ti mismo, de manera totalmente inconsciente. Además, masoquísticamente buscas escusas para estarlo. Te decís "no le quiero arruinar la noche al resto", como si fueras el alma de las fiestas (...y ni aunque así fuese). "Estoy cansado con fiaca, mejor me quedo a ver una serie", en efecto siempre tenes algo guardado para ver, pero no sirve si lo usas como escudo contra el exterior. El tiempo no se va a detener por mucho que así lo quieras. No te la crees ni vos, si lo único que hiciste fue pasear al perro y tirarte a escuchar música mirando el cielorazo.
(Detalle aparte: ¿nos ponemos tristes porque escuchamos música triste o es porque estamos tristes que escuchamos música acorde? Esa te la dejo picando.)
Estás molesto, sumamente irritable. Te alejas de toda situación o circunstancia que pueda encender la chispa de tu ascendencia sagitariana. Por eso evitas conversaciones, esquivas encuentros y te la pasas haciendo girar la ruedita del ratón antes que tipear sobre el teclado.
Estás asustado, no salís por miedo a encontrar fantasmas. Sabes que no existen, pero tu cabeza juega contigo y te vislumbra figuras con semejanzas inexplicables donde no las hay. Todo para traerte las pesadillas a la tierra, convirtiendo a los aleatorios transeúntes en espectros del pasado, por más que solo estén esperando el colectivo en la parada o salgan del almacén con su bolsa de los mandados con un destino que no te involucra en lo absoluto. Aún así, crees en la niebla acechante, y que esos antiguos seres hirientes pueden aparecer a terminar su trabajo en cualquier instante, de cualquier forma: acabar de una puta vez con tu vida.
... A veces así lo deseas...
Estás mudo, estás temeroso, estás altamente susceptible, estás deprimido, estás avergonzado, estás humillado, estás desvalorizado, estás nervioso por más tiempo de lo normal, estás incómodo, estás inquieto, estás tiritando de frío y estás acalorado a la vez, estás fotosensible, estás inconexo, estás perdiendo credibilidad, estás vertical pero sin equilibrio, estás en un maldito purgatorio esperando tu sentencia sin entender de qué mierda te han acusado.
Te convertís en causa y consecuencia de tu propio estado.
(Continua en la 2da parte)
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Bael'adar
26 de noviembre de 2016
Cosas Que Quiero Hacer Antes De Morir(me)
Como el título mismo lo dice. Sin un orden de preferencia o prioridad específico.
-Tirarme en paracaídas y/o hacer "puenting" al menos una vez.
-Aprender a bailar rock'n'roll o disco-rock y, obviamente, tener oportunidades para demostrarlo.
-Escribir de una vez por todas LA HISTORIA de ciencia-ficción que vengo pensando desde los 13 años. Sería demasiado ya lograr publicarla, pero con sacarla de mi cabeza y plasmarla en papel estaría satisfecho.
-Tatuarme. 1.. 2 o quizás hasta 3 veces.
-Pintar una pared entera de mi casa a modo de mural con mis propios dibujos.
-Comprar un bate y guardarlo bajo mi almohada (o contra el respaldar de la cama en su defecto).
-Ser padre. De un nene y una nena (como mínimo). Ser yo quien les elija el nombre y enseñarles, motivarlos y darles las posibilidades que yo quizás no he tenido.
-Observar y conocer la aurora boreal (y/o austral).
-Dar clases en una escuela pública y en una privada. Sólo para conocer las diferencias; si es que realmente las hay. Demás está decir que espero recibirme.
-Perderme en un país donde no conozca el idioma y poder volver a casa.
-Aprender lenguaje de señas.
-Disparar un arma de fuego.
-Conducir por arriba de los 200 Km/h. un auto o una moto o ambos.
-Conocer la cancha del Club Atlético River Plate.
-Bucear por un arrecife de coral.
-Plantar un árbol y, en lo posible, llegar a verlo crecer lo suficiente.
-Tener mi propio hogar.
-Probar ciertas... sustancias. (que no voy a especificar)
-Correr hasta desmayarme del cansancio. Si, así de simple.
-Abrazar a todas las personas que he conocido en mi vida. Sea que me hayan aportado positiva o negativamente. Con las que no lo he hecho para saber de que me había perdido y con las que no, repetirlo al mejor estilo "vacuna de refuerzo".
-Aprender algo de escultura y tallado, conseguir un buen tronco y crear mi tótem.
-Jamás dejar de escuchar música y ver películas. Aunque pase el tiempo y los años me hagan pedazos quiero conservar los momentos en los cuales poder hundirme profundamente en estas artes.
-Subirme a una montaña rusa.
-Vivir hasta los 100 años. Siempre y cuando conserve la salud.
-Aprender y/o practicar un arte marcial.
Creo que eso es todo, por ahora. Cabe aclarar que me centre en experiencias y metas dentro de lo posible.
¿Y ustedes?
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Bael’adar
23 de octubre de 2016
Días Excedidos De 24 Horas
De una salida a pie
A una vuelta sobre cuatro ruedas.
Del abrazo fraternal
Al reparto de amor universal.
De la pirámide familiar
Al círculo de familia elegida, amigos.
De música
A más música, sin falta.
De 6 a 9 horas diarias
A intervalos de 40 minutos, incómodos
Y luego una bomba de 15 horas.
De posibilidades en centenares
A concreciones individuales.
De una simple Brahma
Al disfrute de la botella verde.
De una dieta alta en carbohidratos
A un exceso de comida chatarra.
De una espontaneidad cotidiana
A una esporadicidad con desenfreno.
De un maestro zen
A un volcán en erupción.
De ir y entregarlo todo
A volver con las manos aún más llenas por lo recibo.
De 18 a 26,
Según convenga.
De Carles Puyol
A Zlatan ibrahimovic
Y viceversa.
De la honestidad tan característica
Al sincericidio fulminante.
De un "que hijo de mil..."
Al "sos un forro".
De personas y blancos-negros
A colores y animales
Y demás matices comprensibles.
De una conversación cerrada
A una charla de ronda
Y vuelta a una conversación cerrada.
De irrisorias comedias
A empáticos dramas
Y convertirlos en parte de una misma rueda.
De "pero yo te quiero igual"
A "y la verdad que si, sos un pelotudo".
De espectativas sin tonalidades
A atesorados futuros recuerdos
Y algo de nostalgia pasajera.
De hechos concretos
A memorias digitales.
De un fiel sentido de auto-conservación
A un instintivo sentido de protección.
No hay simpleza.
Tampoco complejidad.
Jamás violentado.
Siempre abierto.
De un encierre entre películas
...al pedo copado.
Se libre
Bael´adar
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