¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA?

RESPUESTAS

-PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.
-PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
-PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
-MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
-SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
-PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.
-ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
-HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
-SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
-CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
-DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
-SHAKESPEARE: Para ser.
-HUME: Buscaba una experiencia sensible.
-KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.
-QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
-HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
-NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.
-HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
-ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
-ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
-SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
-HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
-BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
-HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.
-JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
-LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
-MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
-ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
-MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
-FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
-RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
-SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
-ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
-SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.
-MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...
-CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.
-GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.
-RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!
-EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.
-NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.
-FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".
-FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".
-TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.
-TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.
-TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!
-O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.
-REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
-REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
-NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
-JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
-SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
-Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...
-Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.
-Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...
-Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.
-Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.
-Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...
-Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.
-Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)
-Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.
-Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.
-Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.
-Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.
-Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

¿Qué Es La Política?

Un niño pregunta a su padre "¿Qué és la política?", y el padre le explica de la siguiente manera:
- Yo soy el capitalismo porque traigo el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque recibe el dinero y lo administra. La sirvienta es la clase obrera porque realiza las tareas de casa. Tu eres el pueblo porque recibe los beneficios. Y tu hermanito el de pañales, es el futuro.
¿Entendiste?, replica el padre.
- Absolutamente nada. Responde el hijo.
- No importa, ya lo entenderás...

Esa noche el pibe se despierta por los llantos del chiquito que esta cagado hasta las manos. Va en busca de su madre que no lo siente porque está re dormida y su padre no estaba en la cama. Recurre a la mucama para que lo ayude como último recurso y al abrir la puerta la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente el niño busca a su padre y le dice:
- Anoche entendí lo que es la política.
"EL CAPITALISMO SE COJE A LA CLASE OBRERA".
"EL GOBIERNO DUERME A PATA TENDIDA".
"AL PUEBLO NADIE LE DA PELOTA".
"Y EL FUTURO, ESTA LLENO DE MIERDA..."

El Perfecto Ideal Para L a Humanidad..

Predijimos que luego de que el mundo se diera cuenta que el capitalismo es la peor y + destructiva abobinable "idea" existente, se pasaría a la siguiente etapa, el socialismo.
Cuando la producción de bienes aumente y sea suficiente para mantener a la poblacion estable -no quiere decir que no se elabore + nada, sino que se mantendra un nivel del que nos podamos beneficiar todos-, seguiría la etapa del comunismo; cuando el Estado no exista más(porque ya no sera necesario), se entraría en la etapa del anarquismo, donde los seres humanos deben actuar de acuerdo con su sentido del deber y responsabilidad frente a uno mismo y a la sociedad; por eso no hace falta que exista la autoridad ya que si vive “moralmente como corresponde” ¿para qué la policía, las leyes, los políticos, etc.? Si el ser humano lleguace a este estado de superautocontrol y bienestar...

Como Ser Un TKB

Kit basico de reglas:

1) Se debe tener una serie de ideas basicas sobre politica, religion, economia, medio ambiente y otras temas criticables
2) Odiar al capitalismo, la principal fuente conflictava del mundo
3) Tener opiniones valientes propias criticas y defendibles. (no vas a pensar algo y cuando te quieran reclamar decir que no....)
4) La escuela no es importante, lo importante es lo que uno aprende. (sea o no en la escuela)
5) Ser idealista, tener una vision de un mundo perfecto.
6) Aplicar de manera humana los conocimientos que uno posee.
7) Flayear es basico, si no flayeas de vez en cuando con lo que sea cagaste.
8) Definitivamente se debe odiar y detestar la idea de que una sola persona pueda controlar a muchas otras...

...la lista contiuara....
(blog en proceso, los Buenos comentarios seran tomados en cuenta)

HEAVY METAL VS REGGAETON

Antes de cualquier cosa quiero aclarar que simplemente este es un video que encontre en YouTube y que me parecio lo suficientemente bueno como para colocarlo en mi blog...

Medí Tu Nivel De Estupidés

Instrucciones:

a) Anda contando cuantas de estas cosas has hecho, y luego cagate de risa y/o matate.
b) Después dejame un comentario diciendo: "Hice nº de 43 cosas estúpidas..."
c) Aclaracion: No son preguntas, solo tenes que pensar si lo que te dice es "si" es porque hiciste algo estúpido, y si es "no" segui leyendo..
Ahora empezá..

1. Se te ha caído el chicle de la boca cuando hablas.
2. Se te ha caído el chicle de la boca aunque no estés hablando.
3. Te has golpeado con una puerta o algo transparente.
4.Te has tirado de un vehículo en movimiento.
5. Has pensado algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro
6. Te has golpeado con un árbol o un poste mientras caminabas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo...?
9. Nunca te habías dado cuenta que la canción “Del abecedario” y la de “Estrellita dónde estás” tienen el mismo ritmo.
10. Al leer el número 9, has intentado cantarlas.
11. Te has tropezado con un plátano y caído.
12. Te has estado ahogando con tu propia saliva
13. Has visto la la película de “Matrix” y sigues sin entenderla.
14. No te has dado cuenta de que en la pregunta anterior está 2 veces la palabra “la”.
15. Acabas de mirar atrás a la pregunta a ver si es verdad.
16. Tu cabello ha terminado de todo color menos del que lo teñiste.
17. La gente te ha llamado lento.
18. Has incendiado algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar una cañita/sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Se te ha caído la saliva mientras hablabas o por accidente.
21. Te has quedado dormido(a) en clase.
22. A veces dejas de pensar.
23. Estás contando algo y se te olvida de lo que hablabas.
24. La gente mueve la cabeza y se aleja de ti muy seguido.
25. Muy seguido te dicen que no le hagas caso a la voz de dentro de tu cabeza.
26.Usas los dedos para hacer sumas simples.
27. Has comido un insecto.
28. Estás haciendo esta prueba mientras deberías estar haciendo algo importante.
29. Te has puesto tu ropa al revés o del lado equivocado.
30.Has buscado algo por todos lados y resulta que lo tenías en la bolsa/mano/bolsillo.
31. Mandas correos cadena porque tienes miedo de que pase alguna de las cosas que dice que van a pasar aunque sabes que NO es posible que pasen.
32. Pierdes las cosas muy fácil y seguido.
33. Tus amigos saben que no deben usar palabras largas cuando hablan contigo.
34. Te golpeas la cabeza con la mano cuando te confundes.
35. Te has caído de tu silla.
36. Cuando estas acostado en tu cama ves el techo y tratas de encontrar figuras en la textura del techo.
37. Dices mucho la palabra “Uhmm” o "Arre" cuando hablas.
38. Alguien, o más de uno, te ha dicho que estás loco.
39. Tienes una afición secreta por una caricatura.
40. No tienes ni idea de para qué sirven muchos programas de tu PC.
41. No te acuerdas de tu número de celular.
42. Golpeaste a alguien solo por placer.
43. Te has reido de alguien que todavia no terminó de contar el chiste.

Para finalizar no te voy a decir que si respondiste de 1 a 10 no sos estupido, o que si respondiste que si de 30 a 43 sos un re estupido; eso lo dejo para tu propia evaluacion...


Jermi.

200 Y Más Películas Que Hay Que Ver Antes De Morir...

Es simplemente una lista hecha por mi y mis amigos cuando nos pusimos a flayear un rato.
No incluí películas de dibujos animados o ese tipo porque sino la lista se me iria a la re bosta...
JAJAJA!!
Aclaracion: no tienen ningun orden de importancia, estan ordenadas aleatoriamente..
si hay otra pelicula que deberia colocar avisame, jajaja!!

1. Matrix
2. Matrix recargado
3. Matrix revoluciones
4. Terminator
5. Terminator 2, el dia del juicio
6. Terminator 3, la rebelión de las maquinas
7. El señor de los anillos, la comunidad del anillo
8. El señor de los anillos, las dos torres
9. El señor de los anillos, el retorno del rey
10. X-Men
11. X-Men 2
12. X-Men 3, la batalla final
13. Rocky
14. Rocky 2
15. Rocky 3
16. Rocky 4
17. Rocky 5
18. Rocky Balboa
19. V de Venganza
20. Spawn
21. Resident Evil
22. Resident Evil apocalypsis
23. Resident Evil Extinction
24. Yo, Robot
25. El hombre bicentenario
26. Apocalypto
27. Buscando de forrester
28. Irene, yo y mi otro yo
29. Todopoderoso
30. Ace ventura
31. Ace ventura 2
32. Mentirozo, mentirozo
33. La máscara
34. Virgen a los 40
35. 300
36. Harry Potter y la piedra filosofal (aunque si lees el libro muchísimo mejor..)
    
37. Harry Potter y la cámara secreta (aunque si lees el libro muchísimo mejor..)
38. Harry Potter y el prisionero de Azkaban (aunque si lees el libro muchísimo mejor..)
39. Harry Potter y el cáliz de fuego (aunque si lees el libro muchísimo mejor..)
40. Harry Potter y la orden del fénix (aunque si lees el libro muchísimo mejor..)
41. Underworld
42. Underworld, la evolución (y la que viene también)
    
43. Armaggedon
44. La Momia
45. La Momia regresa
46. La Momia y la tumba del emperador dragón
47. Contracara
48. SAW
49. SAW 2
50. SAW 3
51. SAW 4
52. SAW 5
53. Sr. y Sra. Smith
54. Troya
55. El club de la pelea
56. La gran estafa
57. La nueva gran estafa
58. Ahora son 13
59. MIB
    
60. MIB 2
61. Rambo
    
62. Rambo 2
63. Rambo 3
64. Rambo 4
65. Alien vs Depredador (y tenes que ver todas las de Alien y las de Depredador)
    
66. Alien vs Depredador 2 (y tenes que ver todas las de Alien y las de Depredador)
67. Click, perdiendo el control
    
68. Rush Hour
69. Rush Hour 2
    
70. Rush Hour 3
71. Rápido y furioso
72. Más rápido y más furioso
73. Rápido y furioso, reto Tokyo
74. El código Da Vinci
75. El padrino
76. El padrino 2
77. El padrino 3
78. Habitación 1408
79. Blade, el cazavampiros
    
80. Blade 2
81. Blade trinity
82. Jackass
83. Jackass 2
84. John Q.
85. El sexto día
86. Corazón Valiente
87. Duro de matar
88. Duro de matar 2
89. Duro de matar 3
90. Duro de matar 4.0
91. Star Wars, la amenaza fantasma
92. Star Wars 2, el ataque de los clones
93. Star Wars 3, la venganza de los sith
94. Stars Wars 4, una nueva esperanza
95. Star Wars 5, el imperio contraataca
96. Star Wars 6, el regreso del Jedi
97. Titanic
98. El hombre de la máscara de hierro
99. Gladiador
100. Una mente brillante
101. Hannibal
102. Hannibal Lecter
103. Dragón Rojo
104. Beowolf
105. Tomb Raider
106. Tomb Raider, la cuna de la vida
107. El negociador
108. 8 mile, la calle de las iluciones
109. Belleza americana
110. King Kong
111. La terminal
112. Forrest Gump
113. Náufrago
114. Milagros inesperados
115. Golpe bajo, el juego final
116. Como si fuera la primera vez
117. No te metas con Zohan
118. Big Stan
119. La verdad incómoda
120. Wanted
     
121. Arcángeles
122. El transportador
123. El transportador 2
124. La colonia
125. Karate Kid
126. Karate Kid 2
127. Karate Kid 3
128. Karate Kid 4
129. The Kumithe
130. Luces del más allá
131. Diamante de sangre
132. Efecto Mariposa
133. Efecto mariposa 2
134. Rebeldes con causa
135. Ghost Rider
136. Spiderman
137. Spiderman 2
138. Spiderman 3
139. Batman inica
140. Batman, el caballero de la noche
141. Los 4 Fantásticos
142. Los 4 Fantásticos y silver surfer
143. Hulk
144. Iron Man
145. 10.000 a.C.
146. Los simpsons (aunque la serie es mejor)
147. Norbit
148. La guardería de papá
149. De mendigo a millonario
150. Dr. Dollitle
151. Dr. Dollitle 2
152. De ladrón a policía
153. El caballero negro
154. Núcleo, viaje al centro de la tierra
155. Patch Addams
156. La jaula de las locas
157. La llamada
158. La llamada 2
159. Scary Movie, todas!!!
160. Plata dulce
161. Nueve reinas
162. El cazador de Wolf Creek
163. El exsorcista
164. El exsorcista, el comienzo
165. 13 Fantasmas
166. El patriota
167. La pasión de Cristo
168. Sexto sentido
169. Inteligencia artificial
170. Mi pobre angelito
171. Mi pobre angelito 2
172. P.D. te amo
173. Freddy vs Jason (tenes q ver alguna de freddy o alguna de jason antes de ver esta jejeje :P)
174. El último Samurai
175. Misión Imposible
     
176. Misión Imposible 2
177. Misión Imposible 3
178. Space Jam, el juego del siglo
179. Apolo 13
180. El hombre sin sombra
181. La liga extraordinaria
182. Analízate
183. La familia de mi novia
     
184. La familia de mi esposo
185. El nombre de la rosa
186. Juana de arco
187. Dragon Ball evolution (aunque todavia no salió la tenes que ver)
     
188. Mortal Kombat (ver la 2 no es tan necesario)
     
189. Jurassic Park (todas)
     
190. Rescatando al soldado Ryan
191. Hackers
192. Señales
193. Godzilla
194. El maestro de la Kun-Fu-Sion
195. Schools of Rock
196. Vamos a la Cárcel
197. Equilibrium
198. La Ultima Fortaleza
199. Phenomenon
200. Constantine
201. Enemigo al asecho
202. Munich
203. Iluminados por el fuego
204. Millon dolar baby
205. Pasion por el juego
     

La Paradoja De La Vida

Hubo un momento, después de la creación de la Tieraa, en el que Dios comenzó a crear a todos los seres vivos que la habitarían.

Un día Dios creó al burro, creó al burro y le dijo:
-"Trabajarás todos los días de sol a sol sin desanso, cargando todo lo que te apoyen sobre el lomo... y vivirás 40 años..."
El burro agradecido por haber sido creado respondío:
-"Querido Señor, yo puedo hacer todo lo que tu me ordenes, pero 40 años es mucho, porque no mejor 20..."
Otro día Dios creó al perro, creó al perro y le dijo:
-"Cuidarás de tu amo y de su hogar, te mantendrás activo todo el día y vivirás 30 años..."
El perro agredecido por hber sido creado, respondió:
-"Amado Señor, yo puedo hacer todo lo que tu me pidas, pero 30 años es muchisimo tiempo, porque no mejor 15..."
Mas tarde el mismo día Dios creó al mono, creó al mono y le dijo:
-"Harás monerías todo el día, saltarás de rama en rama y vivirás 20 años..."
El mono agradecido por haber sido creado respondió:
-"Alabado Señor, yo puedo hacer todo lo que tu me pidas, pero 20 años es demasiado tiempo, porque no mejor solo 10..."

Contento pero aún insatisfecho con los animales, Dios decidió crear a un ser humano para que domine la Tierra. Tomando polvo del aire, creó al hombre. Creó al ser humano y le dijo:
-"Te he creado para que domines la Tierra, hagas de el tu paraíso, te abastezcas de el, y vivirás 30 años..."
Agradecido por haber sido creado, el hombre respondió:
-"Señor, yo puedo hacer todo lo que tu me pidas, pero 30 años es poco, porque no me das los 20 que no quizo el burro, los 15 que rechazó el perro y los 10 que abandonó el mono. Así tendré una vida mas completa para realizar todo lo que me has pedido..."

Todo esto me lleva a reflexionar y pienso: "¡el hombre vive 30 años haciendo lo que quiere, destruye el mundo, no le importa nadie y vive de los viejos. Pasa todo ese tiempo estudiando para que luego pase 20 años trabajando todos los días de sol a sol sin desanso cargando todo lo que le ponen encima de los hombros. Después pasa 15 años como perro, jubilado, encerrado en su propia casa a lo que lo manden a cuidar, y trata de buscar hacer algo todo el día porque justamente vive embolado sin saber que hacer. Y ya pasado este tiempo el hombre se convierte en mono; va saltando de una casa a otra de los hijos, haciendo boludeces y contando cosas en los cumpleaños y fiestas, para hacer reir a los otros que encima no se dan cuenta de que al viejo le quedan menos de 10 años de vida...!"

...Y esa es la paradoja de la vida mi querido lector... XD!

SER ARGENTINO...

ARGENTINO!!!
El Argentino no saluda:--------------------te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: ------------------se va a la mierda.
El Argentino no se enamora:------------------ está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: ------------------te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza:------------------ te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca.
El Argentino no bebe: ------------------chupa.
El Argentino no acaricia: ------------------franelea.
El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ------------------se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:------------------ come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: ------------------te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ------------------te caga a pedo.
El Argentino no tiene amantes: ------------------tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:------------------ se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: ------------------se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ------------------sale cagando.
El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga.
El Argentino no duerme: ------------------se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ------------------se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: ------------------tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ------------------es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ------------------te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera.
El Argentino no está aburrido: ------------------está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ------------------le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:------------------ te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa:El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
APARTE ES ARGENTINO!!!!! .Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA

LAS 3 REGLAS PARA SER EL MEJOR HIJO ADOLESCENTE

1) Antisiparse a las preocupaciones: cada vez que uno salga a algun lado, aviendo avisado o no, es mejor siempre darle un buen uso a esos aparatitos moviles y mandar un mensajito "estoy en tal lado" "me quedo en tal otro", y de esta manera nos ahorramos de que sean nuestros viejos los que nos rompan las bolas a nosotros.

2) Colaborar en casa: nunca esta de mas tenderse uno su cama, juntar la ropa, o simplemente mantener la pieza ordenada. esto evita que haya esos dias en que, por lo general las madres, se gasten un dia entero en hacer cosas en la casa y para colmo nos rompan las bolas a nosotros...

3) Amor: aunque parezca medio cursi y a muchos no les guste, jamas esta de mas mostrar algo de afecto. hace sentir mejor a la familia y con eso a veces podemos ganar algo nosotros.